¡Háblele!(¡pero ya no a mí, cabrón!)

Todo ser humano que tenga un contrato telefónico con Telmex ha recibido alguna vez, al menos, una llamada para “mejorar su paquete de servicios”, tan seguro estoy de ello que de ser lo contrario vives en la matrix o estás muerto.

Bien yo soy una de las otras tantas miles de afortunadas personas que no reciben una sino, en ocasiones, hasta varias llamadas de este tipo al día. Usualmente respondo como una dócil criatura de diostodopoderosisímo con un simple – no señorita(ito), el titular de la línea no se encuentra en esta residencia(que también es la suya) en este momento – y dejo que el discurso de ofertas termine. Gracias. Muy amable. Besos para toda la familia.

Y es que lo entiendo; la persona detrás de la línea es un ser humano ganándose la vida. También sé que su sistema informático es el culpable directo de tanta insistencia pues le envía los números al azar a los operadores que, de nueva cuenta, sólo están cumpliendo con su trabajo. Y lo perdono, aún sabiendo que a pesar de contar con un capital que haría sonrojar a la más hardcore de las pornostars, Telmex no tiene ni la más remota intención de crear una base de datos más inteligente para dejar de importunar a sus clientes.

Mi problema real son los drones, esos personajes que detrás del auricular que solamente reconocen un comando: sí, acepto la oferta. Lo demás es ruido estático por lapsos variados de tiempo entre el silencio que sigue a su propia voz. Hace un par de días me tope con uno; las emanaciones estáticas que surgieron de mis cuerdas vocales fue la siguientes: no, no se encuentra en este momento/ tampoco sé a que hora pueda encontrarlo/sí soy mayor de edad, pero no voy a tomar decisiones acerca de la línea/que no, aunque eso signifique un ahorro significativo/ no me importa/ mira, estamos perdiendo ambos el tiempo/ ¿es una broma?/ ¿En serio no es broma?/ ¡No mames cabrón! estoy tratando de ser amable contigo/ Vete-a-la-verga/ ¡click!

A partir de aquél suceso, este tipo de llamadas se han convertido en mi pasatiempo favorito. Incluso creo que estoy comenzando a tener práctica en eso de las mentadas de madre a distancia. Y aquí me tienen, sentado cómodamente, esperando la siguiente llamada.

Así que, si algún día, por azares del destino terminas marcando a mi casa y lo primero que escuchas es un chingatumadrehijodelachingada, por favor, acepta mis disculpas por adelantado.

¡BANG! ¡BUM! Bass Rutten

¿Te dice algo esa mirada? efectivamente, es la mirada de un tipo que podría practicarte un cambio rostro extremo en un par de segundos.

¿Te has preguntado cómo apuñalar perfectamente a alguien en el hígado? ¿cómo sacarle el mayor provecho a una silla para usarla como arma? ¿qué huesos del cuerpo se fracturan con mayor facilidad? ¡Sebastiaan “Bas” Rutten te enseña cómo

¡¡¡Libera a tu psicópata interior dangah duh dangah duh dang!!

¿Sabes que tienes en tu armario?

Dedicado al Chino y su atesorada colección de recuerdos.

Los últimos lunes de 40 se nos han ido en un repaso mental y un viaje temporal a nuestra infancia, culminando con la galería de objetos coleccionables de aquél ayer.

Pepsi cards, Pepsilindros, Monstruos de bolsillo, tazos, muñecos de Batman, de He-man, los rostros intercambiables de Dick Tracy de Gamesa, Dino Riders, Cazafantamas, Monstruos de ritmo de Sabritas y un sin fin de objetos y promociones más revolotearon ante nuestros ojos. Al final el Chino, impulsado por la emoción compartió con nosotros una buena parte de sus reliquias coleccionables. Para mi sorpresa el estado de conservación de la gran mayoría de ellas es excelente (en especial los cuadernillos de Monstruos de bolsillo), y entre broma y broma terminamos cuestionando el valor de ese repertorio. Luego de sanar las dudas, como relámpago fulminante me vino a la mente todo el capital en potencia que hemos perdido a través de los años.

Señores, tengan un trapo a la mano para no morderse los labios:

Si hay algo que distingue a Camel es, dejando de lado la calidad de sus cigarrillos, sus continuas promociones de paquetes con encendedor y diferentes cubrecajetillas. Terreno fértil para el coleccionismo. Si eres uno de esos viciosos y tienes la suerte de tener un cubrecajetillas como el de la imagen, ¡alégrate! tienes $1,500 pesos mexicanos fáciles en el bolsillo.

Las ediciones de comic mexicanas nunca (al menos hasta el día de hoy) han alcanzado el mismo valor monetario de sus contrapartes gringas, sin embargo, también pueden llegar a alcanzar un. nada despreciable costo de demanda. Si entre las cosas de tu padres llegas te topas con algo como esto:

Hazle saber (u ocúltaselo para planes maquiavélicos posteriores) que ese pedazo de papel conocido como el primer número de los 4 fantásticos (Ed. Novedades) tiene un valor aproximado de $3,000.

Con la llegada de los teléfonos públicos por tarjeta, Ladatel fue un nombre muy conocido hace algunos años; si el coraje de escuchar el beep-beep que daba por terminado tu crédito y la llamada con la novia en turno o el ocio de meterla al congelador para tratar de conseguir un par de minutos extra no te impidió romper una de estas:

Te has ganado por derecho propio la posibilidad de venderla hasta en $4,500.

Si en tu casa suelen ser muy generosos con los regalos navideños hay una alta probabilidad de que hayas recibido algo como esto:

Maraj, la nave de los Halcones Galácticos en su empaque original y bien conservado llega a venderse hasta en $5,500.

He-man, otra serie muy popular de los 80´s también cuenta con una gran variedad de figuras de acción y, si por alguna rarísima circunstancia (o señal divina), tienes un lote de diez que nunca llegaste a abrir, ve preparando el bacanal pues prácticamente te puedes llevar unos $9,000 extra a tu cuenta.

Seguimos con más figuras de acción, esta vez de un periodo más antiguo. De la prehistoria propiamente: Dino Riders. OK, aquí es dónde te preguntas ¿cuanto más pueden valer los muñecos de una serie que sólo contó con trece episodios transmitidos al aire? Bueno, incrédulo; esta colección se vende en $15,000. Nada mal ¿no?

Ya se imaginarán el profundo dolor que sentí al identificar entre ellos a mi Chasmosaurus (en medio, el dinosaurio naranja) y el terrible arrepentimiento al usarlo de destapa caños.

Y para terminar con el agónico recuento; volvamos a las historietas. Cuando dije que las ediciones mexicanas no tienen el mismo valor que las americanas no mentía, pero el panorama es diferente si el producto intelectual es nacional. Gabriel Vargas se encargó de darle vida por más de 60 años a una de las familias más reconocidas de México, si conoces a alguien que haya seguido sus andanzas a lo largo de sus 1,616 números bueno, sugiérele que adquiera una caja fuerte pues tiene $75,000 pesos entre todo ese papel.

A ver quién me prohíbe ahora seguir amontonando mis botellas del Soldado de Chocolate.

Nota (para luego no herir susceptibilidades): los precios e imágenes fueron tomados en una rápida excursión por MercadoLibre, no significa entonces que necesariamente ese sea el valor exacto de cada objeto.

¡Supergroso!

Gracias al Moway por compartir el video.

No voy a decir que son las drogas. De hecho, no tengo ni puta idea que decir. Aunque les aseguro que no es necesario futuras explicaciones sobre Bollywood, en verdad.