¿Estás sufriendo con los síntomas de abstinencia? ¿Tu familia y/o tu esposa te tienen agarrado por las pelotas para que dejes el vicio? Bueno, si eres uno de esos afortunados que se han hecho con un iPod (robado o prestado, también funciona) tenemos la solución para ti.
iSnort es una pequeña aplicación que te permitirá recordar tus épocas de excesos sin faltar a tu palabra:
¿Por qué correr riesgos? ¡Aprobado por miles de adictos incurables! (noten lo gastado de la tarjeta: sólo usamos profesionales) ¡100% realista!¡Casi puedes sentir los cristales!
Piensa en todo el dinero que, literalmente, has perdido a través de tu nariz.
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Hallar nuestro propósito en la vida es una labor ardua. Pero sin duda, una vez que lo hemos encontrado la mayor parte del camino está recorrido. Si has descubierto que el tuyo es ser un golpeador de mujeres, nosotros queremos facilitarte un poco las cosas.
Este pequeño manual tiene el único propósito de sugerir. Lo que a continuación proponemos no son leyes establecidas, siéntase en libertad de modificar lo que crea necesario o de sustraer lo que considere útil. Antes que nada hay que tomarse las cosas con mucha calma, el ser un golpeador es un oficio y como tal, lo primero es la preparación. Esto nos lleva al primer punto: el sentido común.
El ser hombre no te asegura que la fuerza bruta está de tu parte. Si vas a enredarte en una pelea con una fémina, asegúrate antes de que seas tú el que la pueda doblegar físicamente. Enfrentarte a una mujer más alta y que tiene el doble de tu peso no es una de las más sabias decisiones que tomarás en tu vida:
Ahora bien, has encontrado a alguien con la masa corporal idónea; excelente, pero ¡no te confíes! Lo sencillo siempre resulta ser lo más efectivo a la hora de la acción y no hay nada de práctico en fanfarronear frente a amigos y extraños. Olvídate de los insultos y el todo el calentamiento previo, las mujeres modernas tienen muy poca tolerancia a estar bajo situaciones humillantes:
En ocasiones, las apariencias engañan, y tanto en el arte de golpear como en el de robar hay una regla básica: nunca, nunca, des la espalda hasta no estar seguro de que tienes una ventaja insuperable. Puede llevarte a sorpresas desagradables que no deseas cuando tu integridad física está de por medio:
Este tipo de descuidos pueden inclinar definitivamente la balanza en tu contra. Considera seriamente esto: si se mueve y actúa como hombre muy probablemente golpee como hombre (dejando de lado el hecho de que tal vez sea un hombre). O simplemente es superior a ti. En cualquiera de los casos, éste es un buen momento para emprender la retirada, o al menos replantearte el objetivo. Aceptar la supremacía del oponente es subir un peldaño más en la escalera del triunfo. Además, no queremos hacer papelones delante de desconocidos:
Ahora bien, ya tenemos a la víctima perfecta. La has estudiado y estás completamente seguro que en un mano a mano no tiene posibilidades. Bueno, hay otro factor tan importante como el propio objetivo: el elemento externo. El escenario es de vital importancia a la hora de actuar. Si no lo puedes controlarlo asegúrate al menos de que no pueda interrumpirte y más importante aún, actuar con alevosía en tu contra:
Esperamos que estos consejos sean de ayuda. No hay fórmula secreta para la perfección, así que los invitamos a ser creativos. Todo está permitido, libérense y dejen la timidez de lado, que para un golpeador profesional palabras como esa no tienen cabida en su diccionario. Anexamos un último video para ejemplificar el grado de maestría que se puede alcanzar si en verdad se le pone mucho empeño:
No voy a decir que son las drogas. De hecho, no tengo ni puta idea que decir. Aunque les aseguro que no es necesario futuras explicaciones sobre Bollywood, en verdad.
El sol recogía sus últimas luces cuando el sonido del viejo motor del Datsun 1979 anunció el regreso de Moisés.
- ¡Puta! ¡Al fin, cabrón! escupió Oliverio, al tiempo que se levantaba de la mesa y dejaba a medias el recital de tamborileo de dedos que había iniciado algunos minutos atrás.
La puerta no opuso resistencia alguna y le concedió el paso al recién llegado. Moisés fue recibido por una escolta particular de tres personas que, después de los respectivos saludos oficiales, procedieron a acompañarlo a la cocina.
Matos fue el único que permaneció en su asiento, hipnotizado por la brillante pantalla de televisión. Bebía de su cerveza y fumaba un cigarrillo, alternadamente. El traslado de Moisés y su comitiva interrumpieron aquél trance, provocando un parpadeo que lo trajo de vuelta al mundo de los vivos. - ¿Fuiste a comprarla o a sembrarla? - exclamó. La corte pasó sin embargo, haciendo caso omiso, y el juego absorbió nuevamente la mirada de Matos.
Ya en la cocina, transformada provisionalmente en sala de interrogaciones, Manuel, Palomo y Oliverio comenzaron con los cuestionamientos pertinentes:
-¿Qué pedo, sí conseguiste esa madre?
-A huevo, si les dije que era seguro.
-¿Cuánto compraste?
- Cincuenta varos. Al tiempo que decía esto colocó una bola arrugada de papel periódico de mayor tamaño que un puño sobre la mesa.
- ¡Maá! y ¿está buena?
-Pues claro que está buena, si no ¿pa´qué chingados compro tanta?
-¡Eres mi ídolo, pinche Moy!
-Pues dejen de hacer tanta condenada pregunta y traigan las sabanitas.
Manuel y Palomo salieron dando tropezones aquí y allá, pero al par de minutos estaban de vuelta ya, sin mayor contratiempo. Oliverio, parado junto a Moisés, mantenía la vista fija en las manos de este, emulando la imagen/cliché del apostador callejero tratando de ganar un poco de dinero al adivinar donde quedó la bolita.
- Nunca he aprendido a arrullar al chamaco, me queda como pito flácido después de una buena puñeta, a ver si esta vez le cacho el truco - explicó, como si un compañero invisible le hubiese pedido razón. Cuando Moisés le aplicaba los toques finales a "una de sus más finas creaciones", según sus propias palabras, una bocanada de humo anunció la inminente llegada de alguien proveniente de la sala.
-¿Qué verga hacen, niñas? - La cabeza de Matos ocupó el espacio vacío entre los hombros de Moisés y los de Oliverio. ¿Qué es esa madre? ¿Un pinche Raid? ¿Por qué tan pequeño? ni que te lo fueses a meter por el culo. ¡Quiten, quiten!denle espacio al maestro - dijo, mientras manoteaba al aire y conseguía apoderarse del sitio. Sus manos comenzaron a trabajar lenta pero firmemente, demostrando sinpalabra alguna que, efectivamente, era el de mayor experiencia en aquella labor.
Resignados los demás regresaron a la sala, tomando los lugares que tenían inicialmente cuando llegaron un par de horas atrás.
-Pásame una chela- le dijo Palomo a Manuel, indicándole la posición de la nevera, como si este último no tuviese conocimiento de dónde estaban.
-¿Y cómo va el juego? soltó Moisés.
-Cero-cero, respondió uno de ellos.
Con una cara plana, Moisés habló una vez más: Ya sé que cero-cero, puedo ver el marcador, pendejo. Lo que quiero saber es ¿qué tal está?
-Ah... no hay pa´ dónde, como buenos italianos: malos para meter goles. Yo creo que el primero que anote se lleva la copa.
Con exactitud matemática Matos entró a la sala al concluir aquella frase.En su boca descansaba levemente un cigarrillo superdesarrollado, como si por años hubiese abusado de los esteroides.
- ¡A la mierda! esa pendejada es un puto habano, ¡no mames! –casi gritó Moisés, con una cara a la mitad entre la sorpresa y el susto.
-No me salgan maricones y hagan un círculo, mis pequeños saltamontes. Y vayan sacando de una vez el fueguito del amor que esta madre es en caliente... ten Palomo, te cedo el honor, para que veas que no soy culero. Luego dicen que yo me llevo todo lo bueno.
-Como la hermana del Manuelas - dijo Oliverio tapando parcialmente la boca con la mano y fingiendo la voz.
-¡Chinga tu madre, puto! respondió desafiante Manuel y la risa se soltó al unísono. También este terminó por reir.
Palomo tomó el cigarro y lo encendió Sabía como hacerlo. Sabía como fumarlo, pero la verdad era que, nunca en su vida lo había hecho realmente. Una serie de excelentes relatos inventados velaban su mentira. Cómicos y serios. Como aquella ocasión en la que su madre lo encontró fumando en su habitación, y tuvo que explicar varias veces que aquél olor extraño era incienso exótico, regalo de un amigo que viaja por todas partes de la república -Lo bueno es que mi jefa es inocente y no sabe de eso, que si hubiese estado el viejo...mejor ni pensar - acostumbra a decir en cada reunión.
¿Por qué mentía al respecto? ni él lo sabía bien. Nadie nunca lo presionaba, realmente. Sin embargo, ya estaba ahí y no podía echarse para atrás. Cuestión de honor: mantener la palabra (y la mentira).
Le sobrevino un ataque de tos. Los demás rieron moderadamente.
-¡Chale! pareces nuevo, Palomino. Dijo una voz, que pudo ser cualquiera.
En sentido inverso a las manecillas del reloj el cigarro fue pasando de mano en mano, hasta regresar al punto de partida.
-Dale Paloshit, que el primero es para abrir brecha; ya los demás te caen flojitos, flojitos.
Esta vez Palomo jaló con toda su capacidad pulmonar, cómo si su vida dependiese de ello, como si fuera la última bocanada de aire antes de sumergirse en el agua por tiempo indefinido.
La risa de los otros fue más bien histérica esta vez.
-¡Trancas! Son rondas de a cinco, no de a uno, buey. Ya te fumaste la parte de todos.
Un entumecimiento le llegó de pronto.
- Oye "motas"... si está pesada esta madre. Alcanzó a decir Palomo, antes de comenzar a toser nuevamente.
La confusión con el nombre no les dejó prestar atención. ¡El motas!, repetían y señalaban. Aquél accidental apodo seguiría a Matos el resto de su vida, con el pasar de los años sufriría constantemente de modificaciones hasta terminar siendo Don Motas. Aunque muy pocos recordarían el porqué.
La tercera y cuarta ronda pasaron en relativo silencio. Entonces, antes de que el cigarro cayera de nueva cuenta en sus manos, Palomo se puso de pie.
Aparentemente ninguno de ellos había notado el cambio gradual que con cada serie Palomo sufría. Estaba extremadamente pálido. Parado ahí, con los ojos perdidos, y entrecerrados como animal enfermo soltó sin destinatario particular:
Tengo-ganas-de-vomitar.
Las carcajadas hicieron acto de presencia.
-Pues ve al baño, no me vayas a desmadrar la sala. ¡Pero te aviso que ya te pasamos el turno y estás penalizado! Le dijo Matos mientras lo veía avanzar.
Mecánicamente, Palomo se dirigió hacia el baño cuando, justo a la mitad del camino se detuvo, trastabillo, intentó dar un paso que nunca llegó a ser y finalmente, se desplomó, arqueándose sobre su abdomen.
Segundos más tarde ya se encontraba rodeado por los demás.
-¡Palomo, Palomo!!Responde cabrón! le pedía Oliverio, casi rogado.
-Ahí déjenlo. Dijo el Matos levantándose luego de pegar el oído contra el pecho de Palomo.
-No chingues, Matos ¿y si se muere? preguntó Manuel, nervioso.
Qué madre se va a morir. - pronunció con una sonrisa- Lo que si te puedo asegurar es que ahorita va volando derechito al cielo.
David Carradine, Bill o Kwai Chang Caine, como gusten llamarle falleció hoy a los 72 años de edad. Su cuerpo fue encontrado en el Swissotel Nai Lert Park en Bangkok. Aparentemente cometió suicidio.
La nota completa:
BANGKOK (AP) .- David Carradine, el astro de la serie televisiva de los 70 "Kung Fu" cuya carrera resurgió al interpretar a un asesino que termina siendo víctima en la cinta de Quentin Tarantino "Kill Bill", fue hallado muerto el jueves en Tailandia. Un reporte indica que se suicidó.
Un vocero de la embajada estadounidense, Michael Turner, confirmó el deceso del actor de 72 años. Dijo que las autoridades tailandesas le informaron a la embajada que Carradine murió el miércoles por la noche o el jueves por la madrugada, pero se excusó de dar más detalles por consideración con la familia.
El sitio web del diario tailandés The Nation dijo que fuentes policiales no identificadas habían informado que Carradine fue hallado ahorcado el jueves en su lujoso cuarto de hotel. Indica que Carradine se encontraba en Bangkok para rodar una película y que se alojaba en el hotel desde el martes.
Según el periódico, Carradine faltó a una comida con sus compañeros de grabación el miércoles y no pudo ser contactado. Su cuerpo fue hallado por una mucama del hotel a las 10 de la mañana del jueves. No dice el título de la película que filmaba.
Reporta que una investigación policial preliminar encontró que el actor se ahorcó con una cuerda de las cortinas de su habitación. Indicó que, según la policía, había estado muerto por lo menos 12 horas y que no había señales de agresión.
Un agente policial en la estación del distrito Lumpini de Bangkok no confirmó la identidad del hombre muerto, pero dijo que el lujoso hotel Swissotel Nai Lert Park había reportado que un huésped se había suicidado allí.
Carradine fue un destacado miembro de una venerable familia de actores de Hollywood que incluyó a su padre, John Carradine, y su hermano Keith.
Está es una sección robada originalmente de Zombie Eaters. Estoy seguro que el creador intelectual de la misma (Lady Littlekilla) no tendrá problema alguno en dejarme usarla para mis morbosos propósitos...
Navegando por el Yotuve en búsqueda de algún cover interesante me topé con un antiguo video conocido que, cuando estoy deprimido, me ha sacado de apuros en varias ocasiones. Entonces, decidí hacer una pequeña selección de algunas de las versiones "menos agraciadas" del mundo del rock.
Iniciamos en el ámbito amateur. ¿Quién no ha cantado nunca bajo la regadera? ¿quién no se ha emborrachado alguna vez y gritado a todo lo que da con los amigos? Hay alguno que otro que incluso se toma el atrevimiento de grabarse. Y está bien, no pasa nada, en verdad, en la intimidad todo se vale, y si uno es feliz ¿qué más da? El problema radica cuando se pierde el piso y comenzamos a creer que por dejarnos el bigote y el pelo en el pecho uno puede llegar a alcanzar los tonos de Freddy Mercury. Debo mencionar que en ocasiones los allegados son los verdaderos culpables, tratando de ser amables ocultan la verdad, piensan que, tal vez, es sólo una etapa; incluso llegan a animarlos.
Para todos aquellos que acostumbran alentar a sus conocidos sin importar que tan grave parezca la situación, un consejo; cuidado pues, que el resultado puede terminar en algo como lo siguiente, señores:
¿Ven lo que pasa? Ahora supongamos, que no eres únicamente tú el que cree que ha sido bendecido con el don de las artes musicales. No, son cuatro o cinco "virtuosos" más, y por azares del destino, llegan a convergir en una misma escuela, una misma generación, incluso tal vez, en un mismo salón de clases. Digo esas cosas pasan. Si existe Dios, también el Diablo. Y entonces, tenemos ahí a un grupo semiprofesional. Lo que me lleva a mi segundo consejo: no mezclen negocios con el placer. Si deciden organizar una fiesta cerciórense, repito, cerciórense bajo cualquier circunstancia que el invitar a su grupo de amigos a tocar es una buena idea:
Todo lo anterior puedo aceptarlo, ces´t la vie, ¡que más da!Pero ¡coño, no mames las bolas del dragón! Cuando tienes todo un equipo de profesionales, gente seria cuidando tu imagen y tu espalda, cuando vendes miles de discos, llenas estadios y has vuelto loca a toda una generación de mujeres que todavía suspiran y bailan con sus escobas en espera del Leonardo DiCaprio que se congele las bolas en gentil acto de sacrificio por ellas; ¿que necesidad tienes de hacer un ridículo de tal magnitud como este?
Una de las canciones emblema del rock interpretada por la antítesis del género mismo: Celine Dion. Y haciendo dúo con una mujer que se hace llamar Anastacia. Los primeros segundos del video, por otra parte, son impagables. Verla tratar de hacer, lo que yo supongo es, un poco de Air guitar salvaje, y luego el ataque de chiripiorca que le da en un intento de emular el clásico paso de Angus Young, estan grabados en mi memoria, y en la de mi computadora y en un disco compacto de respaldo. No es algo que uno quiera perder por un descuido estúpido, porque si llega a pasar el mundo va a ser un lugar menos colorido.
Por ahí leí que los italianos acostumbran a decir no mezcles la mierda con el chocolate, a lo que me gustaría agregar: ¡felicidades, señora Dion! la combinación le quedó sublime.
Era temprano por la mañana pero el tránsito vehicular ya comenzaba a ponerse pesado. Ajustó de nueva cuenta el espejo retrovisor y metió primera. El semáforo se perdió de vista en el instante exacto cuando este mutaba del introvertido amarillo al inflexible rojo. Un claxon sonó atrás para perderse en la lejanía. Un automóvil lo rebasó al doble exacto de la velocidad que el mantenía y se alejó zigzagueando entre otros carros allá adelante. Alguien se atrevió a pitarle y asomó la mano en una especie de saludo deforme, pero nada más.
A modo de copiloto viajaban dos botellas gemelas de plástico, llenas de un líquido naranja. Bailaban lento y silenciosas; en vaivén hipnótico a lo largo de todo el asiento. Comenzaron a transpirar. Encendió el estéreo. Sin mirar el reproductor adelantó varias canciones hasta la deseada. La repitió varias veces; sólo para aquella estaba del humor correcto.
Otro semáforo.
Rojo. Como una negación de su ser. Dios diciéndole al oído: tú no.
Apenas se hubo detenido un muchacho saltó hacia el panorámico con instintos depredadores ya olvidados por el hombre. Con una franela, alguna vez antes de Cristo roja, comenzó a limpiar el cristal apuradamente con movidas circulares. Mientras; dentro del vehículo, el otro joven buscaba algo dentro de las bolsas del pantalón. Rozó una moneda con la yema del dedo medio, pero no pudo avanzar más - ¡coño! – se dijo entre dientes. Sacó la mano y removió algunos papeles en la hendidura junto a la palanca de velocidades. Peinó con la vista las nuevas partes descubiertas.
Verde.
Con un ademán y sin pronunciar palabra alguna le entregó una vasta explicación que llevaba por título Para la otra al muchacho del cruce. Este acepto aquél monólogo mímico de un movimiento. Sacudió su trapo de un sólo jalón y, sin replica alguna, se dio media vuelta. Un espectro de polvo se desvaneció rápidamente a sus espaldas.
Tramo largo.
Aceleró, comenzaba al fin a recuperar el tiempo perdido. Súbitamente, un rayo de luz lo golpeo en la cara; culpa de una ligera curva en la calle que finalmente lo puso exactamente de frente al sol. En acción defensiva y natural de un hombre a punto del Knock Out, bajo la visera. Varios papeles se dejaron caer de ella, todos en movimientos dispares, trazando garabatos y figuras indescifrables. Los más nobles se entregaron a las piernas del conductor como niños asustados corriendo a la seguridad del padre luego de que una travesura ha salido mal. Los rebeldes, por su parte, huyeron furtivos, escandalosos; bajo el asiento y entre los pedales. Sin embargo, el cabecilla del motín, un recibo de la luz aún no pagado, fue más atrevido todavía: se lanzó a la cara del conductor para luego aprovechar la corriente de aire y escapar por la ventanilla. Sin percatarse de la exitosa fuga, el conductor soltó un -¡puta! al contemplar el desastre. Aprovechó la proximidad de un nuevo cruce para disminuir la velocidad y recoger todo lo que pudo.
Marcha lenta.
Pasó el tope que precedía ceremoniosamente la intersección, cual criado anunciando la llegada inminente de algún noble. No hubo inclinaciones de cabeza.
Comenzando esta nueva esquina se formaba un cuello de botella que únicamente permitía el paso de un automóvil a la vez. Aceleró desenfadadamente al tiempo que, más adelante, un hombre trotaba apresuradamente junto a su bicicleta, tratando de cruzar la calle. Se vio obligado a reducir la velocidad de nueva cuenta. El hombre atravesó la calle hasta un punto donde los carros estacionados le bloqueaban el camino. Al pasar junto a él, el joven lo siguió con la mirada hasta donde el ángulo natural de su cuello se lo permitió, luego de nueva cuenta, aceleró. Esta vez, por fin, ante la calle despejada. El escape bramó por el repentino cambio de velocidad. Al mirar por el retrovisor observó que el hombre de la bicicleta había encontrado refugio entre dos autos y únicamente su bicicleta asomaba un poco, marcando la línea divisoria entre él y los carros en movimiento.
Un golpe seco en la parte delantera del coche le hizo volver la mirada al frente, sólo para toparse con un panorámico destrozado y oscurecido.
Frenó.
El bulto retrocedió, se deslizó sobre el capirote y cayó al asfalto acompañado de un sonido hueco que nada más los neumáticos delanteros alcanzaron a escuchar.
El cristal, como adornado por decenas de telarañas sobrepuestas se negaba a desmoronarse. El epicentro del golpe estaba coronado con una mancha carmesí traslucida y adornado con un caos de vidrio y astillas.
Respiró, pero le fue imposible tomar mucho más aire del que hubiese deseado. Al frente: la imagen rota del mundo; sucio, sangriento e irreparable. Atrás, mirando por el retrovisor, las personas comenzaban a bajar de sus automóviles, todos fantasmas de una fotografía nítida de alta resolución que le indicaba que todo estaba bien.
Otra de las bendiciones de la globalización. El Folk de los ingleses, el Black de los nórdicos y el Dark de los germanos. Y buenas dosis de Atmospheric y Doom. Y más o menos por ahí ya tenemos el rumbo de está grandiosa banda de Portland.
En el año de 1995 John Haughm tuvo un mes de la puta-madre: perdió el trabajo, su bandaAeolachrymae estaba a punto de la disolución, casi se mata en un accidente automovilistico y lo bombardearon problemas con amigos, la bebida y la escuela. ¿Y sabes algo? me alegro. Gracias a todos esos sucesos Agalloch existe. Hay quienes se enfrentan a situaciones parecidas y tiran la toalla. Desparraman sus sesos a las tres de la madrugada en todo lo ancho de una de las paredes de su habitación. Afortunadamente para nosotros,Haughm es la cara opuesta de esa moneda. El que es el vocalista, guitarrista, baterista y principal compositor de la banda tomó las bridas de su caballo y lo regresó al camino. Le metió un disparó piadoso a su antigua banda y se puso a cabalgar de nuevo.
Como su nombre hace referencia(agallochum, es el término usado para ciertas resinas con olor a madera ), el sonido del grupo está ligado a una experiencia completamente sensorial. Con influencias tan variadas que van desde la música de bandas tan disímiles como Amorphis, Coil, Bathory, o The Nursery y el cine de Jodorowsky, Jarmush, Lynch y Fulci por nombrar algunos, escuchar un disco de Agalloch estomar un paseo por sus bosques de imagenes que se van levantando con cada paso que das. Entrelazados todos, como sus canciones, en una corriente tenue que te arrastra y te pierde, como una droga, que te arranca la conciencia del cuerpo y la dispara lejos y la sacude de su aturdimiento. Agalloch es como la depresión debe sonar: fuerte, clara y profunda.
En 1996 sacan su demo From Which of This Oak y 1998 es el lanzamiento oficial de su primer álbum Pale Folklore el cual fue recibido con muy buenas críticas. Hasta el día de hoy cuentan con tres albumes, varios EP´s y un Split. Verdadera joya de la música actual norteamericana, Agalloch es una banda que, si la marea es favorable, tiene aún mucho más que ofrecer.
¡Filtrala, caon! ¡Pasa,pasa! y el balón toca mis pies. Le regreso en corto el pase y la pelota termina dentro de las dos piedras que fingen ser portería. ¡A huuuevooo! ¡Puta, ni practicado mil veces! ¡Nos salió lo Romario y Bebeto! - ¿Quienes? - pregunta mi circunstancial compañero de equipo. No mames, no mames¿cómo que quienes? Romario y Bebeto. El silencio en su rostro indica la necesidad de más elementos para descifrar el enigma. Romario/Bebeto/Brasil/Mundial del ´94/Penales/Italia/Roberto Baggio.
Ya me sentía desesperado cuando llegó la estocada final: nel, no me acuerdo, taba yo muy morro, viejo. ¡Chinga toda tu reputisisíma madre! escupo para mis adentros. ¿Viejo? -pregunto, tratando de mantener la serenidad y volteo la vista hacía mis amigos en busca de apoyo. Imagen en slow motion - Adrián, colorado tosiendo seco sin parar; Juan, seminconsciente desparramado en el concreto de la cancha; César, manoteando y gritando algo que no entiendo, en doctrina lavolpista pura; Román, tallando su rodilla izquierda tratando de sacudirse un calambre y Wilberth y Jean, sudando y bufando con los ojos saltones, mientras aprovechan los segundos de descanso. Y ahí, ahí nos llevó la puta madre diría nuevamente Felipe Ferras Gómez.
Sentí que una trusa strech subía hasta mi ombligo, me apretaba los testículos y se me metía en los callejones. Caí en cuenta que la camiseta que traía puesta era la de Luis Donaldo Colosio. Se me aflojaron los dientes, se pelo se me comenzó a caer a mechones. Súbitamente perdía el control de la próstata. Y los chavos de la banca contraria se reían de-no con nosotros. Un maitrito más. No es algo progresivo, no es levantarse y contar más de diez pelos en la almohada y ¡K.O! no es como saber que se viene la gripe porque los mocos te escurren de la nariz. Es la violencia de un choque de carros frente a frente a 140 km/h. Es el machetazo a la yugular en una película slasher. Apagón de luces. A dormir. La muerte es instantánea sí, pero deja una imagen estática en la pupila que permite unos segundos de lucidez. La toma omnisciente y explicativa al final de la pelicula, esa que da paso a los créditos:
Se pide surtido no maciza, porque lo bueno está en el hígado, la morcilla, el castacán y el entresijo. La Coca-Cola triple en envase de cristal sabe mejor. Nadie conduce como tú. Optimus Prime es el mejor robot que se haya creado (los mechas son una estupidez). Borra a las Teens de tu sección favorita del porno, en la de Milfs está lo bueno. Baise-moi (Viólame) es la película más controversial del cine. Clint Eastwood y Andrés García (con o sin bombita) son el ejemplo andante de la virilidad. Los pepsilindros, la cajita Sonric´s y los tazos si eran promociones y no chingaderas. Tus pornostars favoritas son Jenna Jameson, Asia Carrera, Jill Kelly y Chasey Lain. Al menos una de las protagonistas de Salvados por la Campana figuró en algún momento de tu vida en tu lista de las mujeres más sexys del planeta. Los Simpsons son el referente más directo para ejemplificar y/o comparar cualquier cosa. David Copperfield es un chingón (no mames guey, desapareció la Estatua de la Libertad). El verdadero Team A debió ser Hulk Hogan, Chuck Norris, Bruce Lee, Mister T, Arnold Schwarzenegger, Stallone, Van Dame, el actor que la hizo de Ninja Americano y el Señor Miyagi. Para referirte a la escena de Bajos Instintos en la que Sharon Stone abre las piernas y enseña los peligrosos usas palabras como "clásica" y "mítica" o ya de plano frases como "la escena más chingona y sensual en la historia del cine". Usas palabras como "peligrosos", "chicharrón" y "chupos" para referirte al vello púbico, los senos y el sexo oral, respectivamente. Zelda: Ocarina del Tiempo es y será el mejor videojuego de todos los tiempos. Los Toros de Chicago de Jordan, Pippen y Rodman son y serán el mejor equipo de la NBA ( así es, de todos los tiempos). Videocassete Beta no es un término ni remotamente extraño. Los Pancholares deberían ser la moneda nacional de nuestro país. Tu signo zodical es un buen nombre para tu futuro expendio de cervezas. En efecto, quieres poner un expendio o una tortería (eso si deja). Viste a Maggie Hegyi convertirse en mujer y al Gus Rodriguez en abuelo. Love Machine contra el Blue Panther (con máscara por supuesto) y Connan contra el Perro Aguayo (padre, por supuesto también) son las mejores rivalidades que ha dado la lucha libre mexicana. Y por último; enlistas cosas que demuestran que en verdad estás obsoleto. Consideras hacer varias listas más porque te faltaron demasiadas cosas.
Como te decía. Fuera luces.
Cruce la cancha lentamente. Me senté junto a mis amigos y recuperé gradualmente el aliento mientras esperaba que los latidos de mi corazón volvieran a la normalidad y que el dolor en el brazo se disipara. ¿Tons que pedo? - dije - ¿nos echamos unas helodias mientras le vemos los chicharrones a la Jenna en mi VHS?
Y es que no siempre fue como ahora: princesas a la moda con voces dulces cantado sobre amores no correspondidos, luciendo malas con riffs de guitarras ponchadas y melódicas de fondo. Hubo una época en el la que el rock significaba algo más que rimel negro y problemas con la bulimia. La época de Wendy O. Williams; y no había pendejadas.
Stripper, artista, vocalista y activista en pro de los defensa de los animales salvajes, Wendy se comió el mundo, lo devolvió y lo pateo a la chingada y fue porque así lo quizo. Sigue siendo una de las mujeres más respetadas dentro del rock, el punk, el metal e infinidad de géneros más y el que no comparte ese respeto es porque no ha escuchado verdaderamente su trabajo. Lemmy le ha dedicado canciones, Gene Simmons le produjo su primer album solista, bandas como Destruction la han covereado y su influencia en la música es imposible de enlistar. Su voz es aún una de las más duras, agresivas y particulares del rock y su actitud no se quedaba atrás. Provocativa y sexual, nunca estuvo dispuesta a comprometer su integridad artistica.
Sus inicios musicales (en 1978) estan ligados a The Plasmatics, banda punk con la que grabaría 3 discos (no cuento Maggots:TheRecord, pues está más ligado a la carrera de solista de Wendy) siendoCoup d'Etat el más significativo - un verdadero obligado en las discografias,en mi puñetera opinión- (en la grabación de este disco Williams recibía tratamiento diario para no dañar permanentemente sus cuerdas vocales.)
Para 1984 iniciaría su carrera solista con la que todavia brindaría varios tatuajes a la música. Entre los recomendados (que van de a huevo, pues)- W.O.W (´84) y Kommander of Kaos (´86). A principios de los noventa harta de tratar con las personas se dedica a rehabilitar y reintregar animales a la vida salvaje y a trabajar en su tienda de productos naturistas. La nota explicativa que deja en 1998 tras su suicidio dice mucho más de lo que podría decirse en páginas enteras sobre Wendy y su legado.
I don't believe that people should take their own lives without deep and thoughtful reflection over a considerable period of time. I do believe strongly, however, that the right to do so is one of the most fundamental rights that anyone in a free society should have. For me much of the world makes no sense, but my feelings about what I am doing ring loud and clear to an inner ear and a place where there is no self, only calm.
Sirva pues este brevisímo escrito para recordar a una verdadera joya del rock/shock/punk/metal y cuanta verga de etiqueta quieras ponerle; la genial Wendy O. Williams, en este, el mes que escogió para girarse a la chingada.
Goin´Wild del Kommander of Kaos en el programa de televisión de Joan Rivers del año 1986:
