Hace un algunos días el tedio me hizo buscar un poco de alivio entre dvds abandonados, al menos para un par de horas. La gran mayoría de los discos tiene cuatro o cinco películas y ante la modorra de tener que escoger tomé uno olvidado tiempo atrás pero que anunciaba una única elección: Let The Right One In. Si eso no es el destino, no sé que es.
Que difícil es hablar de una película cuando no quieres arruinar ningún tipo de sorpresa. En este sentido o soy una persona simple o muy chapado a la antigua, pues todavía creo que una de las mayores satisfacciones del cine y la literatura es ese río de sensaciones que llegan con la primera lectura; la lectura inocente. Así que, para mantener mi molesto código de honor, sugiero dos senderos a elegir; detén tu lectura ahora mismo, pasa por alto cualquier reseña o trailer, consigue la película lo más pronto posible y convencete por ti mismo, eso sí, con la promesa de que no te arrepentiras o, termina de leer estos parrafos, deja que te de las razones por las que creo que es una obra maestra obligada; consiguela inmediatamente y juzga por tu cuenta.
Avisado estás, yo me deslindo responsabilidades. Y si es que en este punto todavía estás leyendo significa que elegiste pasarte por alto todas las advertencias, así que, antes que nada: sí; LTROI es una película CON vampiros (sé como suena, pero no, no dejes de leer). Afortunadamente, no todo el mundo comparte la visión de Anne Rice y Sthepenie Meyer de que los vampiros tienen que ser un desfile de rostros/modelos Guess. No encontrarás aquí la historia de María Mercedes con colmillos. Desde Adicción o incluso The Hunger no me había sentido sorprendido de forma tan grata con el manejo del tema. Emocional pero sin sentimentalismo baratos, la inmersión no es instantánea, los elementos van presentandose gradualmente, hasta situarnos en el punto exacto de partida - dos niños, dos mundos y sus respectivas dificultades, y aún así, un paralelismo constante; la no pertenencia. Esta es la esencia con la que se construyen y se desarrollan ambas historias, el vampirismo es sólo un elemento más que enriquece y complica la trama.
La actuación de Kåre Hedebrant (Oskar) y sobre todo la de Lina Leandersson (Eli), los personajes principales, es monumental. A cada momento los guiños y actitudes van desnudando la personalidad de cada uno. La fotografía es otro enorme acierto, se fusiona perfectamente con el carácter de los personajes como si fuese una extensión de los mismos y de paso envuelve al espectador en ambientes melancólicos y silenciosos. Es una vida grís, solitaria en la que incluso la luz es así, opaca.
El director es Tomas Alfredson, quien logra una narrativa exacta y muy emotiva. Partiendo de un enfoque totalmente realista nos lleva de paseo a situaciones sobrenaturales que, contrario a lo que podría parecer, se empapan de una placentera credibilidad. La cinta está basada en la novela homónima de John Ajvide Lindqvist (bastante popular en Suecia por cierto), quién, afortunadamente, tambien adaptó el guión de la película.
De la trama no diré nada más pero en verdad espero que te des el tiempo de descubrir esta gema escandinava de la cinematografía
Phil Anselmo podrá ser un reverendo hijodeputa como ser humano; pero definitivamente, cuando se trata de su trabajo, es un reverendo chingón hijodeputa. Y su trabajo es hacer música.
Luego de comerse al mundo con una banda que estuvo en la cima del mundo y de un periodo bastante oscuro, las aguas han vuelto a su cauce. Centrado y maduro (!¡), Phil está dedicado de lleno a Down, una interesantísima banda que serpentea por una buena cantidad de géneros que la hacen imposible de encasillar.
Pero Down no está formada por una parvada de don nadies, que se dedica a acompañar y hacer lucir al controvertido vocalista, no. La banda es un conjunto de perros viejos, con mucho talento y experiencia. Comencemos por nombrar a Pepper Keenan el otro autor intelectual de que Down cobrará vida. Kennan es nada más y nada menos que la guitarra y voz actual de otra bandota: Corrosion of Conformity. Por si esto no fuera bastante bueno, Rex Brown está en el bajo. Otro ex Pantera ( con ellos dos ya tienen la mitad de la mítica banda texana en sus filas) que vino a sustituir a Todd Strange, el bajista original, quién fuera también miembro de Crowbar (ahora retirado de la música y dedicado a la reparación de maquinaria). Kim Windstein en la segunda guitarra ha prestado sus cuerdas para bandas como Crowbar y Kingdom of Sorrow. El quinteto lo cierra el baterista Jimmy Bower, que no se queda atrás en historial: ha tocado la guitarra para grupos como Eyehategod, Superjoint Ritual, The Mystick Krewe of Clearlight y la bateria para Crowbar y Corrosion of Conformity.
Si nos ponemos a sacar cuentas tenemos que, entre todos los integrantes hay vertientes de Doom, Stoner, Sludge, Thrash y Heavy Metal; amén de todas sus influencias. Entonces, ¿Cómo explicar el sonido de Down? La única manera que se me ocurre es la siguiente:
Supongamos que en un Low Rider viajan los géneros antes mencionados a 180 km/h; con un buen jazz de fondo sonando en el estéreo, todos van atestados a más no poder de alcohol y una buena dosis de hierba y sustancias ilegales. Supongamos ahora que de la nada ponemos un muro en medio de su camino. Bueno, la fina cubierta con la que quedaría barnizada la pared es la aproximación más exacta para describir la música de Down; si damos por hecho que la pequeña muralla es la propia banda.
La larga amistad cultivada con los años ha dejado un sonido compacto y sólido. Si es verdad que por momentos Black Sabbath e incluso Pantera hacen fantasmales actos de presencia (agradeciendo infinitamente que en ningún momento suene a plagio o repetición) , también lo es que las influencias no se limítan solamente a la parte musical de los nativos de Nueva Orleáns; la ciudad misma destila sus rasgos a lo largo de los discos del grupo; en su lírica y en la ambientación.
Down ha producido hasta el momento tres discos: Nola (1995), Down II: A Bustle in Your Hedgerow (2002) y Down III:Over the Under (2007), aunque amenaza con un Down IV que vería la luz en el final del 2009 ó principios del 2010.
¿Quién dijo que un perro viejo no aprende trucos nuevos?
¿Estás sufriendo con los síntomas de abstinencia? ¿Tu familia y/o tu esposa te tienen agarrado por las pelotas para que dejes el vicio? Bueno, si eres uno de esos afortunados que se han hecho con un iPod (robado o prestado, también funciona) tenemos la solución para ti.
iSnort es una pequeña aplicación que te permitirá recordar tus épocas de excesos sin faltar a tu palabra:
¿Por qué correr riesgos? ¡Aprobado por miles de adictos incurables! (noten lo gastado de la tarjeta: sólo usamos profesionales) ¡100% realista!¡Casi puedes sentir los cristales!
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Hallar nuestro propósito en la vida es una labor ardua. Pero sin duda, una vez que lo hemos encontrado la mayor parte del camino está recorrido. Si has descubierto que el tuyo es ser un golpeador de mujeres, nosotros queremos facilitarte un poco las cosas.
Este pequeño manual tiene el único propósito de sugerir. Lo que a continuación proponemos no son leyes establecidas, siéntase en libertad de modificar lo que crea necesario o de sustraer lo que considere útil. Antes que nada hay que tomarse las cosas con mucha calma, el ser un golpeador es un oficio y como tal, lo primero es la preparación. Esto nos lleva al primer punto: el sentido común.
El ser hombre no te asegura que la fuerza bruta está de tu parte. Si vas a enredarte en una pelea con una fémina, asegúrate antes de que seas tú el que la pueda doblegar físicamente. Enfrentarte a una mujer más alta y que tiene el doble de tu peso no es una de las más sabias decisiones que tomarás en tu vida:
Ahora bien, has encontrado a alguien con la masa corporal idónea; excelente, pero ¡no te confíes! Lo sencillo siempre resulta ser lo más efectivo a la hora de la acción y no hay nada de práctico en fanfarronear frente a amigos y extraños. Olvídate de los insultos y el todo el calentamiento previo, las mujeres modernas tienen muy poca tolerancia a estar bajo situaciones humillantes:
En ocasiones, las apariencias engañan, y tanto en el arte de golpear como en el de robar hay una regla básica: nunca, nunca, des la espalda hasta no estar seguro de que tienes una ventaja insuperable. Puede llevarte a sorpresas desagradables que no deseas cuando tu integridad física está de por medio:
Este tipo de descuidos pueden inclinar definitivamente la balanza en tu contra. Considera seriamente esto: si se mueve y actúa como hombre muy probablemente golpee como hombre (dejando de lado el hecho de que tal vez sea un hombre). O simplemente es superior a ti. En cualquiera de los casos, éste es un buen momento para emprender la retirada, o al menos replantearte el objetivo. Aceptar la supremacía del oponente es subir un peldaño más en la escalera del triunfo. Además, no queremos hacer papelones delante de desconocidos:
Ahora bien, ya tenemos a la víctima perfecta. La has estudiado y estás completamente seguro que en un mano a mano no tiene posibilidades. Bueno, hay otro factor tan importante como el propio objetivo: el elemento externo. El escenario es de vital importancia a la hora de actuar. Si no lo puedes controlarlo asegúrate al menos de que no pueda interrumpirte y más importante aún, actuar con alevosía en tu contra:
Esperamos que estos consejos sean de ayuda. No hay fórmula secreta para la perfección, así que los invitamos a ser creativos. Todo está permitido, libérense y dejen la timidez de lado, que para un golpeador profesional palabras como esa no tienen cabida en su diccionario. Anexamos un último video para ejemplificar el grado de maestría que se puede alcanzar si en verdad se le pone mucho empeño:
No voy a decir que son las drogas. De hecho, no tengo ni puta idea que decir. Aunque les aseguro que no es necesario futuras explicaciones sobre Bollywood, en verdad.
El sol recogía sus últimas luces cuando el sonido del viejo motor del Datsun 1979 anunció el regreso de Moisés.
- ¡Puta! ¡Al fin, cabrón! escupió Oliverio, al tiempo que se levantaba de la mesa y dejaba a medias el recital de tamborileo de dedos que había iniciado algunos minutos atrás.
La puerta no opuso resistencia alguna y le concedió el paso al recién llegado. Moisés fue recibido por una escolta particular de tres personas que, después de los respectivos saludos oficiales, procedieron a acompañarlo a la cocina.
Matos fue el único que permaneció en su asiento, hipnotizado por la brillante pantalla de televisión. Bebía de su cerveza y fumaba un cigarrillo, alternadamente. El traslado de Moisés y su comitiva interrumpieron aquél trance, provocando un parpadeo que lo trajo de vuelta al mundo de los vivos. - ¿Fuiste a comprarla o a sembrarla? - exclamó. La corte pasó sin embargo, haciendo caso omiso, y el juego absorbió nuevamente la mirada de Matos.
Ya en la cocina, transformada provisionalmente en sala de interrogaciones, Manuel, Palomo y Oliverio comenzaron con los cuestionamientos pertinentes:
-¿Qué pedo, sí conseguiste esa madre?
-A huevo, si les dije que era seguro.
-¿Cuánto compraste?
- Cincuenta varos. Al tiempo que decía esto colocó una bola arrugada de papel periódico de mayor tamaño que un puño sobre la mesa.
- ¡Maá! y ¿está buena?
-Pues claro que está buena, si no ¿pa´qué chingados compro tanta?
-¡Eres mi ídolo, pinche Moy!
-Pues dejen de hacer tanta condenada pregunta y traigan las sabanitas.
Manuel y Palomo salieron dando tropezones aquí y allá, pero al par de minutos estaban de vuelta ya, sin mayor contratiempo. Oliverio, parado junto a Moisés, mantenía la vista fija en las manos de este, emulando la imagen/cliché del apostador callejero tratando de ganar un poco de dinero al adivinar donde quedó la bolita.
- Nunca he aprendido a arrullar al chamaco, me queda como pito flácido después de una buena puñeta, a ver si esta vez le cacho el truco - explicó, como si un compañero invisible le hubiese pedido razón. Cuando Moisés le aplicaba los toques finales a "una de sus más finas creaciones", según sus propias palabras, una bocanada de humo anunció la inminente llegada de alguien proveniente de la sala.
-¿Qué verga hacen, niñas? - La cabeza de Matos ocupó el espacio vacío entre los hombros de Moisés y los de Oliverio. ¿Qué es esa madre? ¿Un pinche Raid? ¿Por qué tan pequeño? ni que te lo fueses a meter por el culo. ¡Quiten, quiten!denle espacio al maestro - dijo, mientras manoteaba al aire y conseguía apoderarse del sitio. Sus manos comenzaron a trabajar lenta pero firmemente, demostrando sinpalabra alguna que, efectivamente, era el de mayor experiencia en aquella labor.
Resignados los demás regresaron a la sala, tomando los lugares que tenían inicialmente cuando llegaron un par de horas atrás.
-Pásame una chela- le dijo Palomo a Manuel, indicándole la posición de la nevera, como si este último no tuviese conocimiento de dónde estaban.
-¿Y cómo va el juego? soltó Moisés.
-Cero-cero, respondió uno de ellos.
Con una cara plana, Moisés habló una vez más: Ya sé que cero-cero, puedo ver el marcador, pendejo. Lo que quiero saber es ¿qué tal está?
-Ah... no hay pa´ dónde, como buenos italianos: malos para meter goles. Yo creo que el primero que anote se lleva la copa.
Con exactitud matemática Matos entró a la sala al concluir aquella frase.En su boca descansaba levemente un cigarrillo superdesarrollado, como si por años hubiese abusado de los esteroides.
- ¡A la mierda! esa pendejada es un puto habano, ¡no mames! –casi gritó Moisés, con una cara a la mitad entre la sorpresa y el susto.
-No me salgan maricones y hagan un círculo, mis pequeños saltamontes. Y vayan sacando de una vez el fueguito del amor que esta madre es en caliente... ten Palomo, te cedo el honor, para que veas que no soy culero. Luego dicen que yo me llevo todo lo bueno.
-Como la hermana del Manuelas - dijo Oliverio tapando parcialmente la boca con la mano y fingiendo la voz.
-¡Chinga tu madre, puto! respondió desafiante Manuel y la risa se soltó al unísono. También este terminó por reir.
Palomo tomó el cigarro y lo encendió Sabía como hacerlo. Sabía como fumarlo, pero la verdad era que, nunca en su vida lo había hecho realmente. Una serie de excelentes relatos inventados velaban su mentira. Cómicos y serios. Como aquella ocasión en la que su madre lo encontró fumando en su habitación, y tuvo que explicar varias veces que aquél olor extraño era incienso exótico, regalo de un amigo que viaja por todas partes de la república -Lo bueno es que mi jefa es inocente y no sabe de eso, que si hubiese estado el viejo...mejor ni pensar - acostumbra a decir en cada reunión.
¿Por qué mentía al respecto? ni él lo sabía bien. Nadie nunca lo presionaba, realmente. Sin embargo, ya estaba ahí y no podía echarse para atrás. Cuestión de honor: mantener la palabra (y la mentira).
Le sobrevino un ataque de tos. Los demás rieron moderadamente.
-¡Chale! pareces nuevo, Palomino. Dijo una voz, que pudo ser cualquiera.
En sentido inverso a las manecillas del reloj el cigarro fue pasando de mano en mano, hasta regresar al punto de partida.
-Dale Paloshit, que el primero es para abrir brecha; ya los demás te caen flojitos, flojitos.
Esta vez Palomo jaló con toda su capacidad pulmonar, cómo si su vida dependiese de ello, como si fuera la última bocanada de aire antes de sumergirse en el agua por tiempo indefinido.
La risa de los otros fue más bien histérica esta vez.
-¡Trancas! Son rondas de a cinco, no de a uno, buey. Ya te fumaste la parte de todos.
Un entumecimiento le llegó de pronto.
- Oye "motas"... si está pesada esta madre. Alcanzó a decir Palomo, antes de comenzar a toser nuevamente.
La confusión con el nombre no les dejó prestar atención. ¡El motas!, repetían y señalaban. Aquél accidental apodo seguiría a Matos el resto de su vida, con el pasar de los años sufriría constantemente de modificaciones hasta terminar siendo Don Motas. Aunque muy pocos recordarían el porqué.
La tercera y cuarta ronda pasaron en relativo silencio. Entonces, antes de que el cigarro cayera de nueva cuenta en sus manos, Palomo se puso de pie.
Aparentemente ninguno de ellos había notado el cambio gradual que con cada serie Palomo sufría. Estaba extremadamente pálido. Parado ahí, con los ojos perdidos, y entrecerrados como animal enfermo soltó sin destinatario particular:
Tengo-ganas-de-vomitar.
Las carcajadas hicieron acto de presencia.
-Pues ve al baño, no me vayas a desmadrar la sala. ¡Pero te aviso que ya te pasamos el turno y estás penalizado! Le dijo Matos mientras lo veía avanzar.
Mecánicamente, Palomo se dirigió hacia el baño cuando, justo a la mitad del camino se detuvo, trastabillo, intentó dar un paso que nunca llegó a ser y finalmente, se desplomó, arqueándose sobre su abdomen.
Segundos más tarde ya se encontraba rodeado por los demás.
-¡Palomo, Palomo!!Responde cabrón! le pedía Oliverio, casi rogado.
-Ahí déjenlo. Dijo el Matos levantándose luego de pegar el oído contra el pecho de Palomo.
-No chingues, Matos ¿y si se muere? preguntó Manuel, nervioso.
Qué madre se va a morir. - pronunció con una sonrisa- Lo que si te puedo asegurar es que ahorita va volando derechito al cielo.
David Carradine, Bill o Kwai Chang Caine, como gusten llamarle falleció hoy a los 72 años de edad. Su cuerpo fue encontrado en el Swissotel Nai Lert Park en Bangkok. Aparentemente cometió suicidio.
La nota completa:
BANGKOK (AP) .- David Carradine, el astro de la serie televisiva de los 70 "Kung Fu" cuya carrera resurgió al interpretar a un asesino que termina siendo víctima en la cinta de Quentin Tarantino "Kill Bill", fue hallado muerto el jueves en Tailandia. Un reporte indica que se suicidó.
Un vocero de la embajada estadounidense, Michael Turner, confirmó el deceso del actor de 72 años. Dijo que las autoridades tailandesas le informaron a la embajada que Carradine murió el miércoles por la noche o el jueves por la madrugada, pero se excusó de dar más detalles por consideración con la familia.
El sitio web del diario tailandés The Nation dijo que fuentes policiales no identificadas habían informado que Carradine fue hallado ahorcado el jueves en su lujoso cuarto de hotel. Indica que Carradine se encontraba en Bangkok para rodar una película y que se alojaba en el hotel desde el martes.
Según el periódico, Carradine faltó a una comida con sus compañeros de grabación el miércoles y no pudo ser contactado. Su cuerpo fue hallado por una mucama del hotel a las 10 de la mañana del jueves. No dice el título de la película que filmaba.
Reporta que una investigación policial preliminar encontró que el actor se ahorcó con una cuerda de las cortinas de su habitación. Indicó que, según la policía, había estado muerto por lo menos 12 horas y que no había señales de agresión.
Un agente policial en la estación del distrito Lumpini de Bangkok no confirmó la identidad del hombre muerto, pero dijo que el lujoso hotel Swissotel Nai Lert Park había reportado que un huésped se había suicidado allí.
Carradine fue un destacado miembro de una venerable familia de actores de Hollywood que incluyó a su padre, John Carradine, y su hermano Keith.
Hace un algunos días el tedio me hizo buscar un poco de alivio entre dvds abandonados, al menos para un par de horas. La gran mayoría de los discos tiene cuatro o cinco películas y ante la modorra de tener que escoger tomé uno olvidado tiempo atrás pero que anunciaba una única elección: Let The Right One In. Si eso no es el destino, no sé que es.
La actuación de Kåre Hedebrant (Oskar) y sobre todo la de Lina Leandersson (Eli), los personajes principales, es monumental. A cada momento los guiños y actitudes van desnudando la personalidad de cada uno.
